in you eyes,渐次消失的在意.

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　　　　
　
　
　　　　　　　　
　　　　
　
　 　　　　　　　待一切都结束 我就换了自己的感觉 换一个新的久喜
　　　　
　　　　　　　　 新的眉毛 新的笑容 新的风格
　
　　
　　
　　
　　
　　　　
　　　　　　　 　 我说我伤心 你却说我伤了你多少次心 我若碎 你早就碎没了 呵！
　　
　　　　　　　　
　　　　
　　　　
　　　　　　　　
　　　　　　　　

　
　　
　
　
　
　　不知道怎么回事 最近几日又在上火
　　昨日和铭铭上网扯了几句 闲时无聊把自动回复改成了关于他的 也不愿意动 知道姜跟我说话
　　不知道为什么 现在我称呼他 不是大臭 不是亲爱的 不是老头 不是达达之类的 只想叫他全名 或者直接不说话
　　大多数的沉默 慢慢的拉近 失望也伤心 很多话 都是憋回去草草解决在心里
　　我常常想 不在一起 就已经够可怜的了 还要背负不被信任的枷锁 我需要在看见别人唧唧我我的时候 冷眼旁观 或者 在正好的阳光下 怀念旧时的温度和笑容
　　拥有过 然后再失去 那才是最痛的经历
　　他在QQ上说话 我不晓得该说些什么 忽然就想到 王心凌的 还是好朋友 是 大家都是好朋友 还都是好朋友 也只是好朋友 你我多余的想法都被他人期冀成为现实
　　心不静 听什么都觉得烦 于是换了天际 开头曲总会让我想起夏天晚八点的公车相偎
　　昨晚凌晨惊醒 就是因为一个前天的梦 腐肉和死尸 哭泣的人们 魔鬼的面庞 然后我一个人在床上辗转反侧
　　因为晃电话的事儿 我孩子气的作怪 可是我也是一个虚荣心很强的小人儿 多余的电话很不愿意打 既然被讨厌 为何还要成为众矢之的 悄悄的躲起来岂不是更好
　　上课的时候 忽然想到一开始我们在一起的真心 今儿 都变成了假意和敷衍 我依然作风古怪 我行我素的活在自我的中心里 永远都认为自己是对的 而那段冷嘲热讽的冬天 像是有了后遗症的老寒腿 不分季节的犯病 直到死去才会带走疼痛 因为没有东西会修补好 一颗零碎的心 何况我如此倔强 冥顽不灵
　　我发誓 永远不会为了爱情 和 不值得的人 失眠或者哭泣 从我被抛弃的那一瞬间 眼泪对于我来说 奢侈过钻石 受过伤的我 会更残忍。

　　　　　　　　　　　　他指着我的头 说 都是你的错都是你的错 都是你扼杀了我的狂热 和爱 我才没有心的

　
　
　
　今儿的榴莲许是吃多了 头胀胀的 没有山竹来解救 只能靠机体去消化了 每次榴莲大战 我都是想吃有想吐
　给妈妈打电话 她们睡觉了 所以 那时候 我才发现 可以依靠的原来只有自己
　什么决定 旁人都代替不了
　我常常故作喜怒不形于色 可是那个假装 别人一看就是装出来的 还是幼稚 历事不够多的缘故
　男人常常会对成熟的女人动情 可是我想 应该有些会喜欢可爱幼稚的 姜先生应该属于那个大多数 可是谈到化妆 他们都很鄙夷
　其实 妆容吸引占了多部分 而有妆容的人 一定多半是有故事的人
　还好 我故事少得可怜巴巴
　今天晚上 我是故意晃姜先生的 也猜到大概他在工作 可是我就是不甘心被忽视 又被弃之不顾的感觉 一遍一遍的晃 到最后 成了乐趣使然 然后我被他淡淡的回避了
　也是 这样的我应该被厌恶 不成熟 孩子气 天天意气用事 又气人得很 若我不单纯 他也是不愿理我的吧 哈哈
　可是 没什么可自卑的 我愿意做这样的自己 不想故作成熟 引来那些俗物 我也知道 表面也很重要 可是我没精神 没兴趣
　婚姻大概是 找一个看着合适 又能允许自己心里有另一个人 的人 一起凑合着过日子 然后闲暇时 偷偷的怀念那个已经遥远的旧爱
　可是我仍然期望 我能和自己心里的那个过日子
　时间久了 爱就会变淡 那么 这样的爱 有或无都不重要了 因为对方的心里 你只是一个好玩的玩具罢了 过期的兴趣 回不来。
　　　
　
　
　
　
　
　　
　

我现在什么都不想知道 也什么都不想说
答与不答 我的问题 都是别人的原因
既然我问过了 也就是我做了我要做的事情 这些就已经足够了
拖延与否 施与我本身 却又和我没有太大关系
说到底 女人玩味性总是控制的不如男人自如 伤害自会找到脆弱的人附体
此时此刻 我只觉得灵魂松动的要飘出我的体外
我什么力气都没有 如何用在想象上
构造不堪已是昨日的懵懂孩童
如此时刻 怨你三分不解女孩风情 独留七分 我留作化为女人
待日后 羽翼丰满 让你仰慕我二分柔情 十分傲慢。

头是晕的 整个人因为一只免费的雪糕 造的怏怏的
大阳一个劲的缠着我找老豆 可是我懒得动弹
每天在寝室里 都是上网的状态 却什么也没有做出来 连部里要求的稿子都没有写出来一篇 是我倦怠 欲破罐破摔 痛快 也疼痛无比
我慢慢的 找一些无关紧要的事情做 就像是今天晚上着了魔一样的玩连连看 眼睛像是冒了金星一样 也不愿意退了衣服去洗漱一番 然后乖乖的爬上帘卷西风床去给一天安稳的结束
自我发现我的钥匙包丢了以后 我就萎靡不振 像是一只鸵鸟 很不愿意看看现实的阳光 麻痹自己 我习惯了也爱上了逃避后那短暂的安逸
然后是恶性循环的自我折磨
只是因为珍视的 从不被怜悯 反复的割伤我的心
像是长期注射胰岛素的人的肚皮 硬硬的 是折磨出来的痕迹 却不是盔甲
我真的厌倦了我在乎的什么东西被有意或者无意的破坏
我已经把所有的喜乐压制最低 我不敢对什么东西依恋 也不想动情 劳神伤财的武力或许正是我慢慢靠近的偏执 木讷蔓延成了末日
我疯狂的去找寻 去追逐 那原本属于我的 却也不是我的东西
爱的都要背叛过才会有意义？

爱情能搅碎灵魂 信任能搅碎爱情

清醒的只剩下 躯壳 ，那么灵魂 你跑哪 才能安心呢

人 不可以依附谁去 生活

被依附的人随时都可以 要了你的 神经

而你只能束手无措 别无他法

就像现在的 我

语无伦次 感觉整个躯壳暴露在阳光下

思想混乱 。

　　　　　　不祈求太多 只愿夜夜把酒言欢
　　　　　　升歌 弹琴 舞曲 跟时间流转 随岁月长眠。

                                                               我是你的。 魔障。

不堪忍受痛与痒 使用伤害自己 来减少痛楚 在半清醒间享受美与孤独。

整个世界都是麻木的 开始由丰盈逐渐塌陷 早些时日的换了只是面具
眼泪和悲伤冲掉了他们 没有原本的快乐表象
每个人 在一瞬间 变得如此脆弱 喧闹一下变得沉寂
华丽褪去落出肮脏 谁都无能为力

一群人一起生活 从早到晚 从陌生到相知 从疏远到亲密
哪怕时间再短 也依然能读懂一个人的表皮
仅仅这表象 就可让人参个半透
而真正的走进一个人的内心 是需要时间的 几个月 几年 甚至更久
世界是个骗东篱把酒黄昏后局 谁都不肯轻易交付自己 那是 轻则伤重则死的 结果

我喜欢内心纯洁的人 不是傻到幼稚 而是他乐观、孩子气、小任性、不刻意的去伤害别人、不自大自私、不伪善
单纯的像水 即柔也刚

抬头 对上混沌的眼    低头 个子猜心思

形形色色的人周旋在一起 失忆了自己的本色 以为面具及脸上的釉料就是本身
忘记了脱下 忘记了洗去
它们 长久就和肉融为一体
长大 也同时交付了 纯真

道不同不相为谋 能滚就滚
君子之间淡如水 没有血缘 再亲也不是亲人

我们是一组 脆弱的关系 由一个个被人抛弃的成员而组成
自娱自乐
看似顽固的不可摧毁 实则一碰就会碎 不堪一击
那不是一种健全的关系 若乱则如麻 不乱则如死灰

                                                                              2010 07 29
                                                                              久喜 亲笔